Самолет зашумел, дернулся и покатил по взлетке. Я закрыла глаза и отвернулась от окна. Не помню, когда именно я стала бояться летать. Это случилось как-то вдруг, совершенно неожиданно. У нас в семье летать не любит мама, редко летает папа, а мне всегда нравились и самолеты, и небо. Я летала часто, любила прыгать с парашютом, даже на истребителе взмывала в небо, и когда он входил в «мертвую петлю» или делал «бочку», мне казалось, что весь мир замирает.
И вот я стала бояться летать, ну не то чтобы меня захватывает дикий ужас, вовсе нет, просто мне становится как-то совсем не по себе. Была бы я маленьким ребенком, наверное, прижималась бы к маме, прятала лицо в ее уютный свитер и пыталась не дышать. Но я уже большая и летаю, в основном, не с мамой отдыхать, а с коллегами и по работе, а им в свитер не уткнешься.
Впервые страх полетов появился года два назад, когда наш самолет при посадке резко наклонился влево и чуть не зацепил крылом асфальт, а потом резко снова взмыл в небо. Мы тогда летели снимать очередную трагедию, все были дерганые, жутко переживали. Тогда погибло много людей, и мы понимали, что едем туда, где трупы, слезы и беспросветное горе, а тут еще и этот самолет финты в воздухе крутит…
А еще была работа на двух авиакатастрофах, я видела эти жуткие останки самолетов (благо только самолетов), общалась с родственниками погибших, слушала рассказы очевидцев трагедии. А еще я как-то подслушала откровения чиновников, рассказывающих, что все это было предсказуемо, ибо в аэропорту бардак, полосу зимой всегда чистят плохо, что как-то там даже свет вырубился, и самолет еле сел, а в этот вот раз сесть не смог...
И тот полет стал последней каплей. Это был эмоциональный ад. Имено с тех пор страх поселился навсегда, и побороть его я не могу.
Я, конечно, могла бы выпить и так успокоить нервы, но я не пью, и унять страх – дело непростое. И тут я вспомнила про одну песню, последние несколько дней я слушаю ее постоянно, она согревает меня в мороз, успокаивает на работе, когда эмоции достигают предела и, кажется, я вот-вот взорвусь... Так вот тогда я слушаю это песню и достигаю дзен. Я понимаю, что то, что в конкретно данный момент кажется мне трагедией – сущий пустяк, и я, спокойная и вся такая из себя взвешенная, иду пить чай.
Я решила испробовать это успокоительное и в самолете: достала плеер, закрыла глаза и приняла свой лучший антидепрессант. В ушах забренчала гитара, и вот мое тело уносилось в высь, а душа и мозг – на берег моря, в солнечную Грецию, где я сидела за столиком в кафе, пила вкуснейший фрапе, а он играл на гитаре романс из «Бременских музыкантов», играл и пел, пел и смотрел на меня.
Самое занятное, что песни из этого мультика я наизусть знаю с детства. Дома часто играла эта пластинка, я и мой попугай ее очень любили. Так что всей семье приходилось ее регулярно слушать. Одно но: песня трубадура – помните, да, это «Луч солнца золотого...» – мне никогда особо не нравилась, не то что песня-дразнилка принцессы и короля "Ничего я не хочу..." И еще эта "я идеальный сыщик, мне помощь не нужна.." Это весело, интересно, а все ваши "лучи" - нудятина сплошная...
И вот поют про этот самый луч солнца, который скрыла тьмы пелена, и мурашки устраивают брейк-данс на моей коже. Ребенок вырос. Поздравляйте. Мне тогда было лет 15, наверное. И если учесть, что я девочка вполне себе серьезная и никакой первой любви ни в младших классах, ни тем более в детском саду у меня не было, то наверное тогда в Греции у меня она и случилась. Впрочем, возможно и нет, просто сейчас мне именно так кажется. В любом случае, спустя много лет, теплые воспоминания сохранились именно о том, кто тогда играл на гитаре. А как иначе, если там было море, солнце, Греция, вкуснейший фрапе, прекрасная песня, а что еще нужно нежной подростковой натуре? Это был полный набор романтики, трепещите! И я трепетала.
"Луч солнца золотого" пятый раз заиграл в моем плеере, я вошла в состояние дзен, мне было очень хорошо и совершенно безразлично, на какой мы высоте, что там с турбулентностью, и уж тем более на крики. Где-то в самолете муж и жена громко, почти в состоянии полной истерии, требовали, чтобы их ребенок перестал плакать, а он, понятное дело, ревел еще больше. Несмотря на этот кошмар песня работала, тогда еще разок повторим. Вы тут кричите, а я в Грецию.
Он, а звали его Илья, пел эту песню в наш последний вечер нашей смены. Это все было в лагере Юнеско. В тот день утром я улетала, а он оставался. Илья был вожатым, который присматривал за нашей шумной когортой в лагере. Вожатых там было двое. Первый был Майкл, красивый, загорелый, веселый, такие обычно очень нравятся девочкам. При этом хорошие девочки, как правило, стараются в них не влюбиться, ибо не доверяют, слишком уж такие парни привлекательны и пугающе притягательны. "Правильной" девочке кажется, что такой мачо ее не заметит, И это еще будет пол - беды, беда случится, если все же заменит, тогда он обязательно разобьет ей сердце, вырвет душу, ну, и вообще, уж очень он хорош для нее. Майкл всем нравился, и все хорошие девочки тщательно его игнорировали, на всякий случай. Я тоже общение с Майклом старалась свести к минимуму. Мне нравились умные серьезные мальчики, такие книжные червячки, видимо, потому, что червячки казались безобидными. Они не могут ранить. Куда им? Все эти штампы безусловно полный бред, детские наивные комплексы и страхи, но это понимаешь с возрастом, и даже когда понимаешь, избавиться от них весьма не простая задача. Ты будешь жалеть подругу, у которой очень красивый муж - тихий ученый. И семья будет казаться почти идеалльной, потому что он, физик, зарывшийся в своих формулах и вычислениях, такой весь из себя тихий и спокойный, а его жена - просто королева. И ты искренне удивишься, когда узнаешь, что физик – домашний тиран. Или однажды тебе расскажут, что у него уже лет 10 другая семья. А красивый муж, как и 10 лет назад, готовит жене завтраки и раз в неделю дарит цветы. Тут ведь никогда не угадаешь...
Так вот Илья был как раз таким, какие мне очень нравились: Он всегда ходил в шлепках и клетчатой рубашке, был бледен, тих, скромен, казалось, он немного свысока взирает на весь наш детский сад, и главное, он был молчаливым. А это совершенно очевидно: когда человек молчит, он кажется очень умным. Илья казался именно таким.
И вот он, такой умный, поет и поет совершенно прекрасно романс, глядя на меня ... Мир замер...
Потом мы с ним о чем-то говорили, потом танцевали, потом он сделал глупость, и я ответила еще большой глупостью. Меня пригласил танцевать красивый Майкл, сказав, что Илья разрешил. Я обиделась, фыркнула, пофлиртовала с Майклом, еще больше обиделась, еще раз окончательно и бесповоротно фыркнула и ушла.
Утром я с одноклассниками уехала, наша смена закончилась. Я помню, как перед самым отъездом сидела в автобусе у окна, а Илья стоял под окном, просил выйти, но я конечно не вышла. А когда автобус уехал, в мою голову ворвалась, влетела очень верная мысль."Какая же ты, Лида, дура. Ты его больше все равно никогда не увидишь? Вы никогда больше не встретитесь. Зачем был весь этот детский сад? Что мешало тебе попрощаться? Что? Почему ты избегала его весь вечер? Это же бред, полный бред! Если ты хотела кому-то что-то доказать, то ты преуспела, доказала самой себе, на какую невероятно-непредсказуемую глупость ты способна. Да и он наверняка в очередной раз убедился, что девчонки совершенно невменяемые существа и понять их невозможно. Зачем все это было вообще? Он всего лишь милый мальчик, который уделил тебе немного внимания! И все! Понимаешь, все! И потом, а ты вообще уверена, что он пел тебе? А если и так, то кто тебе дал право что-то с него требовать после этого? Что ж за ужас-то такой?" Я так и не смогла объяснить себе логику своих поступков, возможно, потому, что ее просто не было. Когда действуешь не по велению разума, всегда достаточно сложно найти хоть какую-то логику. Зато тогда я смогла осознать насколько нелепы, алогичны и глупы порой бывают человеческие поступки, даже мои собственные.
Песня трубадура долго была моей самой любимой. Она пробуждала во мне какие-то невероятно нежные чувства, а еще была моим напоминаем, что надо быть осторожней в общении и стараться не глупить. А иногда останавливаться и искать логику! Возможно я и наделала столько ошибок, что каждый раз сама решала для себе, как должен вести себя со мной кто-то и искренне удивляясь, когда он этого не делал.
Возможно, тут во всем виноват Магомаев. Он хоть и поет прекрасно, но эта песня в его исполнении - совсем не моя песня. Моя нежная, приятная, а Магомаевская - громкая и слишком пафосная. Я стала слушать ее реже, ибо не вызывала она во мне тех прежних эмоций
Прошло больше 10 лет. Я сейчас вряд ли вспомню, что же было тогда в Греции. Не помню даже, в каком городе мы жили, смутно вспоминаю, кто из одноклассников тогда был со мной, какой был месяц, какие они – Афины. Как выглядели Майкл и Илья тоже помню весьма смутно. Если сильно порыться в памяти, то возникнет только два чётких воспоминания: как жена мэра курортного греческого городка с уборщицами мыла окна в своей частной гостинице. Когда я это увидела, я попыталась представить себе даже не жену мэра, а жену краснодарского депутата, моющую окно. И не могла… Это был нонсенс. А еще, и это главное, я помню, как ОН пел. И всё. Это все воспоминания из двухнедельной поездки по Греции. Готова держать пари, что встреть Илью на улице, я наверняка спокойно прошла бы мимо. Увидев его за соседним столиком в кафе не вспыхнула … И даже если бы он подошел ко мне поговорить в баре, я бы наверняка отвернулась .
Но однажды в Одноклассниках я увидела его, того, который пел. Именно его, потому, что с аватарки на меня смотрела фотография, сделанная именно в тот год и там, в Греции
Сейчас у него очень смешные усы, и он совсем не похож на себя, того прежнего. Но то фото Ильи, греческое, было. И не узнать его было невозможно.
Я написала ему что-то типа "Я знаю, вы делали тем летом". И он, конечно, ответил. Он помнил прекрасно тот лагерь, и солнце, и море, и город, и Майкла. И он, конечно, не помнил меня.
И это было, если честно, абсолютно не важно. Я как в сказке, бац, и оказалась в детстве. А что может быть лучше приятных воспоминаний из детства? Они всегда согревают, от них всегда ты кажешься себе лучше, вспоминаешь те милые ошибки, глупости, и то, что тогда казалось таким важным, самым главным, сегодня оказывается смешным и нелепым. Только я, кажется, о тех ошибках забыла. Тогда на танцах мне было так принципиально необходимо доказать, что я такая вся из себя. И что? Глупая детская игра. Вот только я выросла, а игры по сути остались те же.
Илья сказал, что у него есть фотографии и даже видео той смены, обещал их мне переписать и конечно не прислал. Впрочем, я как бы и не надеялась...
Он дал мне главное, посмотреть на себя тогда, и сравнить себя с собой сейчас. Я как-то по-другому посмотрела на все, что происходит вокруг, что я хочу, куда иду, и как мне туда попасть, ответы на эти вопросы прояснились, и это было очень ценно.
Прошел еще где-то год, мы не общались, пока однажды уровень глинтвейна в моем организме не достиг критической отметки. В тот вечер мы с друзьями сидели в "Петровиче" и "лечили" нашего друга, учили его соблазнять девушек: какие песни петь, как цветы дарить и вообще. И тут я снова вспомнила Грецию, море, солнце, и луч этого самого солнца. В конце-концов, это была самая романтичная песня в моей жизни. "Фигня, это очень сложно. Надо песню полегче найти. Не слушай ее",- совершенно нагло прервал мои детские воспоминания злой Андрей Викторович. И так как во мне было уже два глинтвейна, а это серьезная доза для алкоголенезакаленного организма, короче, я обиделась и ушла от всех в мир виртуальный. Я написала Илье, что-то типа "вот та песня, которую ты тогда.. так вот я до сих пор ее.. и она самое что-то как бы романтичное... , хотя мне потом еще ... многие.. и пели получше, и вот помню под дождем он стоял и пел... но тем не менее...» Думаю, это было как-то так, почитать то, что я написала тогда я не решилась, ибо порой во мне просыпается замечательная способность нести совершенно невообразимую чушь. Думаю, то был как раз тот случай.
Через пару дней мне на почту пришел аудио файл.
И, черт возьми, это был лучший подарок в моей жизни. Я увидела письмо на работе, но не могла послушать песню там. Я улыбалась, как человек совсем не в себе. Придя домой, я часа два ходила вокруг компьютера, пытаясь занять себя, отвлечься какой-то ерундой. Мурашки, как когда-то в детстве, снова начали отплясывать джагу-джагу.
И вот, глубоко вдохнув, я все же запустила файл и услышала ту самую песню, которая сейчас успокаивает меня в самолете, прогоняет страх, возвращает в то время, когда мне было 15 и все было так невообразимо легко и прекрасно.
Она может согреть, когда на улице дикий мороз, когда тебя достали так, что хочется просто подойти и вмазать стулом. Так вот тогда ты можешь просто включить ту песню, прослушать, успокоиться, а потом спросить себя "А че ты психуешь-то? Тсс... ". Это мой такой вот дзен. Кто-то ради обретения такого спокойствия закручивает себя в позу улитки, кто - то едет в Индию учиться молчать, чтобы наконец-то услышать себя, кто-то сидит на безумных очистительных диетах, чтобы вывести из себя черную энергию и потом впустить светлую (я не очень понимаю как это , и надеюсь не пойму). Мне, чтобы услышать себя, достаточно послушать одну песню. И я уже могу поговорить с собой той, совсем юной. И я понимаю, что сказала бы мне я, та 15-летняя, как бы она реагировала на дикие катастрофы в моей жизни- оператор свет не взял, СНХ порезали не так; коллега в командировке цинично и нагло предложил мне просто "зайти к нему в номер, обсудить дальнейшие перспективы развития цифрового ТВ "; я поправилась на 5 кг, bgan сломался, корр выдал в прямом, что сегодня оказывается ровно 40 лет, как Гагарин полетел на Луну, или любимый подарил не те цветы, а нелюбимый заваливает безумными смсками. "Вот, ты Лида дура,-сказала бы я 15-ти летняя,себе - выдыхай, неужели это правда так важно? Правда? Это?" . И я пойму, что это правда не так и важно. Что я могу психовать, ругаться, топать ногами, только это все совершенно не имеет никакого смысла. Более того, я убеждена, что я, тридцатилетняя, посмотрев на свою жизнь сейчас, сказала себе то же самое. «Большое видится на расстоянье». Главное, мне в этом раз не начать заигрывать с его другом, просто по глупости, а уж если и начать, хотя бы потом понять , что была глупость и выйти из автобуса.
И знаешь что, незнакомец, спасибо тебе за это ощущение, ибо оно, и правда, бесценно. И очень занятно, что подарил мне его именно незнакомец. Потому что несмотря на все, ну, если честно, я то его не знаю совсем. Я знаю только мои ощущения, которые, как известно, весьма переменчивы. Какой он был тогда на самом деле и какой он теперь, я не имею ни малейшего представления.. Он же может быть совсем другим, злым и циничным, и молчал может от глупости, а не от ума. А он молчал вообще или мне так казалось, потому, что я мало с ним говорила ? Черт, я даже не уверена, была ли у него и правда рубашка в клетку. Может это была полоска и не голубая вовсе, а зеленая. Впрочем, он помнит обо мне еще меньше. Я-то в его жизни вообще мираж сплошной. Что только подтверждает - большую часть той истории я придумала сама себе, придумала и поверила. Создала себе драму и играла в нее. Надо попытаться сейчас жить настоящим.
Самолет сел, я вынула наушники, включила плеер и вернулась в свой реальный взрослый мир. Полет в страну детства закончен, я пошла в свое сегодня, надеясь, что в этот раз я хоть какой-то урок да усвою...И запомню его надолго. Теперь не пройдет отмазка, что виноват Магомаев, ибо песню спел не так. Песня-то теперь спета тем, кто ее пел и так как надо. Так что о своих ошибках придется помнить
Если кто-то в моей жизни появился спустя столько лет, значит, мне это нужно, значит в прошлый раз я что-то недоусвоила или недопоняла… А главное - вовремя выходить из автобуса
